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爆笑办公的短笑话

飞外 / 2020-09-11 浏览

活动厂长、卸了妆全是鬼、办公室牌子、老板正在和秘书小李在办公室亲密、下课滚到我办公室去、洗手间笑联、努力赚钱等爆笑办公的短笑话25则。

1、有个工人问厂长秘书:“厂长看戏怎么总是坐前排?”

“带领群众。”

“可看电影他怎么又坐中间了?”

“深入群众。”

“来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”

“代表群众。”

“可他天天坐在(july是几月?july代表7月份,英文缩写为jul,共有31天 ,源自于拉丁文julius(即朱里斯)。)办公室里……”

“傻瓜,相信群众呗!”

2、一女同事在办公室犯贱:我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说:我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水。是吗?我告诉她:美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!

3、某厂成立下岗分流办公室,厂长兼任办公室主任,安排秘书定做一块牌子,叮嘱说,牌子上的字要简短些。比如环境保护办公室简称环保办,纪律检查委员会简称纪检委。秘书说知道了。谁知,牌子挂出来后,把个厂长气得要死,原?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' >磁谱由闲醋牛合铝靼臁?/p>

4、老板正在和秘书小李在办公室亲密。

我突然闯进去,看到此景无比尴尬。

只见老板装模作样地对秘书说:“小李啊,你和男朋友不会亲热这事,以后别找我教了,我很忙的。”

我不知道哪里来的勇气跟着说道:“老板,您歇着,我来教,我有经验。”

5、老师:“好啦,马上就高考了,我们来统计一下独生子女,应该都是吧。”

小明:“老师,我不是。”

老师:“哦,那你有个什麽?”

小明:“我有个弟弟。”

老师:“那他多大了。”

小明:“18厘米。”

老师:“不要脸,下课滚到我办公室去。”

6、来办事的人多,办公楼一楼的洗手间“味道”较大,科头打印几个大字贴在门上“来时匆匆,去也冲冲”,提醒使用者注意冲水。

3天后,第一小间门上贴有字条:“有小便宜,得大解脱”

一星期后,旁边贴上:“有小便,宜。得大解,脱”

10天后第二小间门上贴有:“进去三步紧,出来一身轻”

两天后,旁边贴上:畅通上下,集雅东西”,横批“新陈代谢”

15天后,第三小间贴有:“来前百步紧,出后一身松”,横批“愉悦身心”。

两天后,旁边贴上“静坐觅诗句。放松听清泉”,横批“清静世界”

7、一女同事,大眼睛长头发白皮肤,绝对是那种温柔可爱懂事型的,加上办公室里男多女少,很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因,她很坚定的回答“我要努力赚钱!等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙!”

8、暑假在公司上班,有天要用同事mm电脑里的资料,问一mm电脑密码是多少,她说亲我一下?

办公室就我俩值班,没谈过恋爱的我脸顿时红了。

她说想什麽呢?

原来密码是 qinwoyixia

这密码坑爹啊!

9、昨天,办公室里一个胸小的妹子和一个胸大的妹子吵了起来,胸小妹子说:“胸不平何以平天下。”胸大妹子说:“乳不巨何以聚人心。”我只想说:“两位,野心不小,才华也高呀!

10、办公室有个同事问我:“妞啊,有没有人说你很像外国人啊?”我回她没呀。然后他又说:“看你真像外国人,新疆的”我……一下没法接了,想跟我说话就直说,这样不好……

11、春节前,食品站王胖子特意给领导孝敬了十个猪头。猪头瘦肉多,是下酒的好菜。为了把猪头分公道,行政把十个猪头按大小摆在会议室各领导开会时固定的座位前,顺便把写着领导名字的三角牌立在各自的猪头前。

办公室主任走进会议室一看,不由得哈哈大笑:哈,猪八戒开会,各就各位!

12、小明和同学闹矛盾,被老师叫到办公室:“小明呀,男子汉能屈能伸,不要凡事都争个高下,像这种时候,要能咽的下气。”

小明觉得老师说的很有道理,当场就咽气了…

13、去年夏天超热,连我们平常西装穿惯的领导也换上运动短裤了。然后我们发现领导腿毛很茂密,于是几个同事私底下七嘴八舌的说领导肯定裤裆里毛更多。

结果一女同事说:哪有,那地方毛很少……

瞬间办公室安静了……

14、同事上厕所把手机掉厕所里了,没什麽事照样上班聊qq。

但今天手机后遗症复发了,“兹兹兹……”总自己不停的响。

办公室b男问他:你手机怎么了?

这货头都不抬超淡定的说:你别理它,这东西脑子里有屎!

15、一个病人对医生说他总爱说梦话。

医生:“你结婚了吗?”

病人:“没有”

医生:“那没关系的,又不妨碍别人。”

病人:“怎么不妨碍,我总是在办公室里说。”

16、北京雾霾红色预警了,明天要施行单双号限行。可是,上周黄色预警就看不见什麽东西了,红色预警的话,你确定摄像头和交警能看清汽车的车牌号?我打算明天睡个懒觉,然后起床后给领导发个短信:雾霾太大,找不到来公司的路了。等老板说:“没事,在家办公吧!”我再发个短信:回家的路也没找到。

17、语文老师组织了一次作文比赛。没想到平时作文水平很一般的小华,这次写得相当出色。老师把小华叫到办公室问:“小华,你跟老师说实话,这次作文是你写的吗?”小华吞吞吐吐地说:“老师,其实,这……这不是我写的。”老师继续疑惑地问道:“那是谁帮你写的呢?为什麽这篇作文的前后风格很不一样啊?”小华听到这里,吃惊地说:“老师你真厉害!别人都说我爸我妈没有共同语言,我还不信,可您却一眼就看出来了。”

18、办公室有一大龄剩女,她家养了一条泰迪。

一天问她为什麽不让她们家

狗生些小狗崽送给我们。

她说:老娘自己还没交配呢,哪轮得到它。

办公室瞬间安静了…

19、今天有个外地口音的人给我打电话“小x呀,明天到我办公室来一趟。”我一听就猜到是骗子,赶紧说:“好的”。“那你知道我是谁吧?”我随口说:“知道呢,你不就是王总吗!”“对对!我是王总。”“王总,明天是你妈的祭日,我带什麽好呢?”对方“你,你……”

20、问:“如果一个灯泡坏了,需要更换一个新的,需要几个微软公司的职员?”

答:“四个。”一个要问:“灯泡的登记号是多少?”

另一个要问:“你有没有再开一次试试?”

第三个要问:“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试?”

最后一个说:“一定是硬件出了问题,因为我们办公室的灯泡都是好的。”

21、同办公室的小美啪啪打了大张两耳光大张:“你这个脾气暴躁的女人,为什麽打我?”

小美:“色狼,谁让你摸我胸呢!”

大张:“都说女人的心软,我只是想感受一下!”

小美:“都说男人的脸皮厚,我也只是想感受一下!”

22、每天早上,办公室都要搞卫生。一天,办公室新来的实习生刚拿起抹布要擦桌子,办公室主任说:“小陈,上面我来,你脱下面。”

23、上课说话,老师拿粉笔丢我,我居然接住了,脑子一抽,又扔回去了,他竟然没接住!

打中了他的头,永远忘不了老师抬起头时那震惊的表情……

现在还在办公室写检讨。

24、办公室有一个姓王的毒舌妇,说话不饶人,她脸上很多痘,但是特自恋,办公室的人都不喜欢她。

一天在办公室她摸着脸自拍,老板的司机走进来看到她就过去了:“吆,王姐,你在这二维码扫描呢!”

看着她敢怒不敢言的样子,我们憋到内伤,活该!

25、哥们咳了口痰,办公室找不到地方吐,就转着找地方,我说了句:“你打算带家里去吗?”他吐了痰说:“我要是吐你老婆裤裆里,能给你生个大头儿”办公室里人都笑了,过了一会,笑的更厉害了。

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