飞外 / 2020-06-01 浏览
外甥上小学二年级，期末考试倒数第六、全勤奖、单位的小欧好漂亮啊、好男人、我现在外号打卡神器、都是妻管严、还是亲戚呢等爆笑开心单位的简短笑话25个。
1、外甥上小学二年级，期末考试倒数第六。有一道选单位的数学题：小强体重25（ ）仟克还是克？他选择的克。我说这麽简单的题怎麽还能做错？
这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。外甥啊！这知识都让你给学杂了！
2、同事因饮酒过多在医院病床上昏迷了三天三夜，昨天单位领导探望他时他刚好醒来，同事看到领导在病床前守候着自己顿 时感动的热泪盈眶，他再也无法抑制自己内心的激动，他哽咽着抓住领导的手说：我这个月的全勤奖还有吗？
3、老婆：“你们单位的小欧好漂亮啊！”
老公：“都这么说么！”
老婆：“你认为呢？”
老公：“从昨晚开始，我持反对意见。”
老婆：“为什麽呀？”
老公：“卸了妆比你还老。”
4、本人好男人一枚，工资奖金各种上交，有一次单位发600块钱，晚上和媳妇躺床上看电视，想起此事于是乎对媳妇说：去，去爷外套掏600块钱，作为今晚服侍爷的小费。
媳妇把嘴一撇，懒得动弹。
我嗓门一大：不去？不去爷明儿可拿它[piáo]了啊。
媳妇俩眼一翻：你[piáo]去，你[piáo]去，你[piáo]了当心我给你挣回来。
5、单位有个妹纸天天指纹打不上卡（很多人都有这经历吧），今天她在我前面打卡，我对她说给你一次机会，打不上就让给我，结果真的打不上，妹纸妹纸把拇指往我脸上一蹭，然后大吼一声，借你帅脸一用，你猜对了她打过了……我现在外号打卡神器！
6、单位有三个男同事，在家都是妻管严。大家平时都喜欢一起打打小麻将，可是他们三个从来不参与。
一天早上，看到他们三个神秘兮兮的在一起按计算器。
看了半天才发现人手一本记账本，遂问之，他们说老婆管得紧。
不能出门，三个昨晚约好一起在qq游戏里斗地主……今天结账！
7、喜欢的女神妈妈来单位看她，她妈走后我跟她说，刚那阿姨我好像认识，女神很惊讶的说，啊，真的吗，我点头说，还是亲戚呢，女神激动的让我赶紧说是啥亲戚呀，好像我丈母娘……
啪啪啪，下手真重……
8、有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯xx读成马xx，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什麽。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什麽关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？”
9、有一个年轻小伙经，单位的老太太介绍认识了一个姑娘。见面第二天上班的时候，小伙子兴高采烈的哼着歌：“爱江山更爱美人………”大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。
10、田主任：喂，是××单位吗？×单位：是。田主任：主任呢？×单位：不在，您是？田主任：我是田主任，有一个会议通知，记一下。×单位：哦，您说，我记着。田主任：明天下午×点，在××局会议室召开会议，请分管××工作领导参加。记住没？×单位：记住了。喂，请问您是哪个单位？田主任：我是田主任。×单位：田主任？田主任：你是谁？难道你不认识我？×单位：哦，对不起，我是刚调来的。不过，明天的会议我一定参加。田主任：哦……唉……
11、我单位的门禁卡和饭卡是同一张，有一次换门禁系统，工程部的同事在门禁上面加了一个智能识别语音系统，饭卡里面的钱大于100的，门禁里面就会有妹子的声音说“土豪，请进。”
如果饭卡里面的钱低于50，门禁里面会传出“屌丝，滚进去。”
一同事饭卡长期只有20块钱，换系统以后果断充了100，然后在门禁上面不停的刷。
12、看到单位的胖mm，想起来红楼梦里刘姥姥说：你老人家拔根汗毛就比我们的腰粗哦。
13、小王是单位一普通员工，钥匙链上只有家里和办公室的钥匙。一天，在街上用钥匙开车锁，听到旁边两个妇女小声说：“男人要是不当官，一般钥匙链上的钥匙都比较少，当官的有权，钥匙肯定比较多。”
小王是个虚荣心很强的人，听后就在钥匙链上多挂了几把钥匙。
果然几天后上街，再用钥匙开车锁时，就听旁边有人小声说：“年纪不大，钥匙那么多，肯定年轻有为是个领导。”
小王听后，非常得意。于是他在自己的钥匙链上，又多挂了几把钥匙。
再次上街开车锁，小王故意把钥匙链摘下来，看到他钥匙链上那么多钥匙，旁边又有人议论道：“这个人这么多钥匙，一定是个仓库保管员。”
14、保卫科长邹长江因其工作忠诚、面黑肌瘦、职业特点，人送外号大黑狗。
一次，单位领导在工作时间领我们一行人到农家饭庄用餐和玩一会儿麻将。
刚进院，司机小王指着院里就说：“邹长江在这呢。”
两眼微闭的领导说：“换一家吧。别让他知道咱来了。”
车上的人都笑了。领导说：“你们笑什(美国面积多少平方公里？美国面积约为962.9万平方公里，居世界第四位。此外美国是一个高度发达的资本主义国家，在经济、文化、工业等领域都处于全世界的领先地位。)麽？”
小王指着院里墙角趴着的大黑狗说：“我是说它。”
15、妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！
丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。
16、“穷”字，怎麽写？
“宀”固定地方，工厂、单位，“八”八小时。
“力”拼命干！
意思，在固定单位。每天8小时，拼命干！
结果，还是穷啊！
8小时内求生存，8小时外求发展！
时代在变，我不变。就只能，做穷人
———选择比努力更重要，思路决定出路！
17、单位一个同事名字里有雄，人称雄哥。上个休息日，雄哥带一女子来公司，我看见便说：雄哥，这位是嫂子吧！雄哥略尴尬：这是我妹妹。另一个同事接个嘴，原来是熊二啊！！结果弄得雄哥很不高兴，那女子也一脸愠色。
18、单位一哥们最好出难题，这不，又在讨要我们的智慧：“假设你刚打完架，你是打人的一方，用你的方式写一封道歉声明。”我笑着侃道：“我要让全世界都知道，打你的权利，被我承包了。”……
19、单位某领导口齿不清，说话漏风。一次，单位晚上有文艺演出，该领导在广播中通知：“各位鸡公（职工）请注意，今天晚上在灯光球场有好看的鸡母（节目），请鸡公们（职工们）晚饭后去看鸡母（节目）。”
20、四只金钱豹，十三顶大盖帽，都来吃一顶破草帽。
（四只金钱豹指财务、工商、税务和银行，十三顶大盖帽指朋志用制服的单位）。
21、单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。
一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。”
他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什麽时侯？”
同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”
22、单位弄了刷脸机，而我每次办公总要路过刷脸的地方所以，每路过一次就刷一次，那个刷脸智能语音播报来了一句：今天刷脸次数频繁，今天下午6点前，我不想在看见你！
23、一天下午，单位同事带来一榴莲和女同胞分享。榴莲味道很臭，整层楼都弥漫着它的味道。
办公室一女同事分到一点，边吃边走出来，迎面碰到一男同事。
女：我吃过的，我想你不会要吧？
男：我要啊！我就喜欢吃别人吃过的东西！我就好这一口！
女：你喜欢？我还不愿意呢！
男：你就不想给我一点留恋（榴莲）？
女：滚！有多远滚多远！
24、单位一阿姨，做事大大咧咧，性格开朗是出了名的。
他家里人听说：“戴手镯可以静心，就买了一对，价值不菲，一手一只。”
这样可以让阿姨静心，静心。
第二天，上班时，阿姨看到有只蚊子在嗡嗡飞，起身两手一合。
啪，拍的够重，两个手镯全碎了。
25、单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：“往那边睡点儿……”