飞外 / 2020-09-29 浏览
不论朝代、什麽东西最毒、逛完一圈就出来、这泡尿撒的真是及时啊、就会想美事、到时一定还回来、你刚入行的吗等史上最污哥哥的笑话25个。
1、儿子：“爸爸，张飞与岳飞比武，谁会打胜？”
爸爸：“当然是张飞噗。”
妈妈：“张飞与岳飞不在一个朝代，怎么打得起来？’”
哥哥：“嗨，打起来了还论什麽朝代！”
2、有三个小孩在一起聊天说什麽东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什麽东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
3、去我哥家玩，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我4岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事……嫂子：你哥哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来……
4、晚上回家时，见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切。哥哥我默默地走到河边撒了好大一泡尿，然后，那女的就不跳河了，甩了那男的一耳光，跑了。
5、又到了新生报道的日子，我和大家一起去迎接师妹师弟们。看见一小师妹，我主动上前帮其提行李。小师妹娇羞的说：“大哥哥，谢谢你，帮我搬东西哦，晚上我请你吃饭吧！”看小师妹这样热情，我随口说道：不客气，改日吧～”没想到，小师妹误解了，瞬间脸露阴沉道：“白日，你做梦？”
6、5岁那年被10岁的哥哥欺负。
我哭着说：“你别得意！等我十岁你二十，我二十你四十。到那时候我一定还回来！哼，君子报仇十年不晚！”
我哥一听怕了，说：“咱和好吧！”
7、一次，我班一萌妹子去坐公交，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？
结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。
下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？？
8、宋朝，有个叫李廷彦的人，喜欢阿谀逢迎，特地写了首诗献给上司。这首诗又长又臭，他在诗句对偶上冥思苦想，几经琢磨，直到认为诗意已尽，才诚惶诚恐地献了上去。
那位上司读诗后，无限感慨地对他说：“你的生活遭遇真不幸，实在叫人同情。”上司又问起他遭逢不幸的事，他连忙跪下赔罪道：“我诗句里的‘舍弟江南殁’确有其事，下一句我写不下去了，为了对偶工整，只好让我健在的哥哥做替死鬼，让他暂时死在塞北。‘家兄塞北亡’是我编出来骗老爷的，下官罪该万死，务求老爷恩恕。”
9、“皇儿，朕近日听闻你与太傅举止过密，可有此事？”
“回父皇，儿臣对太傅心仪已久……”
“荒谬！堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何体统！”
“父皇……您还不是成天追着大将军跑……”
“混账东西！你明知道大将军是太傅的哥哥，你这样是想叫朕嫂嫂吗！”
10、两兄弟合作种田。稻子熟了，他们就商量怎样分法。哥哥说：“我(见到日出我便不能自己下一句是什么？而你就是日出，于是，所以，我爱你)分上半截，你分下半截！”弟弟怪哥哥太不公平，不答应。哥哥说：“这有什麽不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一样吗？”第二年，应该下种了，弟弟催哥哥拿稻种播种。哥哥说：“今年不种稻子，就种芋艿吧！”
11、某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！
12、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”“可能下河去了。”“下河去干什麽呢？”“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”
13、兄弟二人同去访客，坐定后，家丁送上“幡桃干点茶”。弟弟问哥哥：“这是什麽东西？”哥哥怪他无知，便答道：“蠢才！”不久，家人又捧上“橄榄干点茶”；弟弟又问是什麽，哥哥又随口答道：“蠢才！”
出门时，弟弟悄悄地对哥哥说：“刚才那第一个蠢才虽然酸，但还有一点甜味；第二个蠢才呢，除了有点涩之外，就淡而无味了！”
14、爸爸是油漆师傅，一天，爸爸带了一个小伙子回家，问小明：“你知道这哥哥是谁？”
小明说：“那还用问吗，一个好色之徒。”
15、“我真的没有抢你的男朋友，当时我们在客厅吃冰淇淋，然后猫咪不小心把茶几上的奶茶打翻到我们身上，我带你男朋友去卫生间清洗，就拿了衣服给他换，所以你看到时我们都光着身子，我真的对你男朋友没兴趣，事情就是这样，你先松开手可以嘛？”
弟弟对哥哥说到。
16、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个gps定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
我问：“给他装干什麽？”
小女儿笑笑说：“我想跟他捉迷藏用。”
17、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。背景交代完毕。某天，照旧抽完嚼着糖出来，我妹就问我，哥哥，为什麽你每次上完厕所出来都在嚼东西。结果我妈在旁边来了一句：吃屎去了
18、六岁宝宝求求看了《艾迪奥特曼》后深有领悟：“爸爸，你知道艾迪奥特曼的哥哥是谁吗？”
爸爸想也没想脱口而出，“雷欧！”
宝宝摇摇头说道：“爸爸错了，是泰迪！”
爸爸纳闷：“泰迪不是狗吗，怎么成奥特曼了？”
宝宝：“因为它们都姓迪呀！”
爸爸：“一个姓泰一个姓艾，怎么会是迪？”
宝宝：“爸爸，西方国家的姓不都是在后面的，它们都来自西方所以都姓迪！”
爸爸：“……”
19、昨天冬至，今天带了家里做的饺子，老李流着哈喇子过来就捏了几个，边吃边说，“嘿嘿，这饺子馅大水多，还别说真是好吃不过饺子，好玩不如嫂子……”
我挠挠头双拳一抱说：”哥哥说的对……”
20、兄弟二人听说父亲病重，急忙从县城往回赶。到汽车站，班车已经开走了，他们只得步行往家走。弟弟是个急性子，走着走着就跑了起来。哥哥说：“你跑得再快也不顶事，路还是那么长。”
21、大强出门，路遇小明蹦蹦跳跳回家。强子：小子，放假了，好高兴哇！小明：强子哥哥好！你干啥去啊？强子：你哥我还要去上班！还是你小子安逸啊，放假就没作业了！哥好想过你那样的生活啊！小明：嗯，是改了！没作业了！你想过我的假期生活啊？这真是太好了！这小子边说边从书包里掏出一本厚厚的新书给强子——强子拿过书一看：《寒假生活》！哦，真是改了耶，没有“作业”两字了，改为“生活”了！小明！掉头四顾，小明早跑远了！强子笑叹：真tmd是个熊孩子呢……
22、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮
23、4岁的宝宝有一天歪着头一本正经地问我：“妈妈，长大了我叫爸爸做什麽？”
我说：“叫爸爸呀！”
“我长成爸爸一样高了，还要叫爸爸做爸爸吗？”
“嗯？”我疑惑，“那叫什麽？”
“叫‘哥哥’！”
24、小时候听过的一个冷笑话！说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢！直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小鸡j。为什麽我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛[bī]。现在长大了我终于理解了！她妈是个有故事的人。
25、一天，弟弟突然对我说：“哥哥，我想问你一个问题？”
“什麽问题，说吧！”我说
这时，弟弟表情严肃起来，说：“2014年是什麽年呀？”
我笑了一下，自信满满地说：“龙年！”
弟弟说，“笨蛋！这么简单的问题都答错。”
我一脸无解的表情，很不爽地问：“什麽年？”
他诡异一笑，说：“闰年！”
真的太让我无语了！