飞外 / 2020-03-22 浏览
我妈妈是在你家吗、超有爱的幽默情侣、本人有一大哥，单身。偶然发现一妹子不错准备介、从没去过的餐厅、你敢没收妈妈吗、我男朋友也要鸡翅、外爷接电话等幽默搞笑吃饭的笑话段子25则。
1、“王叔叔，开一下门！”
老王开门：“孩子，有什麽事吗？”
“叔叔，我妈妈是在你家吗？粑粑叫她回去吃饭了……”
2、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生所的大喊：“你脑袋进水了吧？”男笑嘻嘻地回答：“那怎麽没淹死你呀？”女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！
3、本人有一大哥，单身。偶然发现一妹子不错准备介绍给大哥。妹子问大哥条件咋样，我答：他爸开3000多万的车，绝对富二代。俩人见面吃饭了，女问：听说你爸开3000多万的车？大哥：是啊。女问：什麽车呀？大哥：火车……
4、和同事去一家从没去过的餐厅吃饭。
点菜后坐等，比我们晚的都上菜了。
同事坐不住了，唤来服务员：“你好，我第一次来不懂规矩，我想问问我们是不是坐观众席上了？”
5、一天中午，女儿嘉嘉不好好吃饭，妈妈便劝嘉嘉说：“你要好好吃饭，要不就会瘦成一个小猴子。”爸爸也忍不住吓唬她说：“嘉嘉你若不听话，爸爸就没收你最喜欢的玩具。”没想到嘉嘉笑着说：“我最喜欢的是妈妈，爸爸你敢没收她吗？”。
6、晚上去吃饭，买了对鸡翅慢慢吃，旁边有个可爱的小妹妹眼巴巴地看着我，于是给了她一个，小妹妹开心地走了。
过了会小妹妹拉了个小弟弟过来：哥哥，我男朋友也要鸡翅！
哈哈！现在这些小朋友真了不得！
7、给外爷家打电话。电话拨通了，耳背的外爷接的。“外爷，我丽丽。”外爷：“哦。”“您吃饭了吗？”“哦。”“我外婆好吗？”“哦。”“那外爷，我挂了啊。”就在我挂断电话的一瞬间，听见电话那头来了句：“你哪位呀？”
8、我的一个极品哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个。
于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭。
就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适。
我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝。
于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。
哎！哥们活该是个撸管命。
9、土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛，女神：你吃饭真可爱。
屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃的很猛，女神：你特么一辈子没吃过饭啊！
10、今天第一次去女朋友家吃饭，看样子一家人都还对我不错，饭吃到一半，岳父大人眉头紧锁问丈母娘：好像差了一道吧？
丈母娘思索片刻一拍大腿：差个鸡吧！
我是憋住了，我女朋友喷了一桌子，这饭没法吃了。
11、学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”
师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
12、其实很多人都觉得自己单身是别人看不上自己，然是不是很多时候很多好机会就因为犹豫错过了！找个好机会约你喜欢的妹子或者哥哥，吃饭喝酒！记住一定要喝酒！而且要喝晕。你醉了你就冲动了！你不敢尝试你怎么知道他/她会拒绝呢？试试吧反正我就是喝醉了才脱的单。
13、为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了5斤。
14、今天看到一位妈妈哄孩子，指着我说：“你要是不好好学习，以后只能搬砖，蹲在路边吃饭。”
我听后，手紧紧的握住怀里的清华录取通知书。
15(世界八大奇迹是哪些？世界八大奇迹包括埃及的金字塔、奥林匹亚宙斯神像、罗德岛太阳神巨像、巴比伦空中花园、阿尔忒弥斯神庙、摩索拉斯陵墓、亚历山大港灯塔、秦始皇陵兵马俑。)、中午了女朋友还赖在床上玩手机，我忙了半天洗完了她的衣服，喊她起来吃饭，可她一点儿反应都没有。我这小爆脾气哪儿受得了，大声对她喊道：你就玩吧！别起来了。我给你十分钟时间考虑，告诉我你到底想吃什麽，我出去给你买回来！
16、今年春节，亲戚朋友聚一起吃饭，席间，逗邻居一个3岁小孩喝酒。
小孩喝了一口，怒骂：“你们这帮老油子，想灌醉老子啊？”
然后一溜烟跑走了。
17、军训不过十几天，刮风下雨不靠边，教官摆着严肃脸，累的我们叫苦连连，吃饭排队无期限，晚睡早起真康健。祝新生们军训愉快，养成吃苦耐劳的精神，受用终生！
18、吃饭不积极，思想有问题！
恋爱不积极，生理有问题！
开会不积极，政策有问题！
睡觉不积极，老婆有问题！
生活不积极，钱包有问题！
回家不积极，外面有问题！
19、记得上学那会有个慢半拍的同学，平时玩的比较好，有次去食堂吃饭，他打了一个白菜肉丝，我坐他对面，看他用调羹从菜里扒拉出一个小蜗牛，重点是他还放嘴里去了，而且还把蜗牛咬碎了才吐出来，我问他味道咋样，他没说话，只是默默的吐了一地。
20、和朋友去吃饭，两个人吃了150元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：我操，老子150喂狗了。朋友点头称是。两人都没反应过来，高高兴兴的回家了。
21、我做错了事，老婆罚我不许吃晚饭，我看着老婆吃饭吃得那么香，闻着饭菜的香味口水直流，我心想：“我一个大男人，怎么能被一个女人这么欺负，现在晚饭只能闻味，那将来还得了，不行，不能这么下去了！”于是我就对老婆说：“能让我舔一舔你吃完的空盘子吗？”
22、以前是吃饭睡觉打豆豆，在歪歪上。
现在是吃饭睡觉打豆豆，在天天酷跑。
昨晚梦见豆豆哭着追杀我：“你为什麽天天打我，坏人嘤嘤嘤。”
23、跳蚤找到一份新工作，去周扒皮家当女佣。双休不说，还包二餐饭。周末休息跳蚤回到家里，她老公发现跳蚤失常了。早上六点天还没有亮，跳蚤就学起了鸡叫。吃中午饭的时候，跳蚤居然饭也不吃使劲在那跳。她老公心疼地说：“老婆你这是做什么啊！是不是周扒皮欺负你了？”跳蚤说：“没什么，我学鸡叫是当闹钟。周扒皮说了吃饭前多跳跳，可以省粮食，跳累了，就去睡觉！”到了晚上，跳蚤还在那跳，她老公说：“老婆睡觉时间到了，咱睡觉去了好吗？”跳蚤说：“老公你先睡吧，再让我跳一会，我还不累。再说肚子饿想睡也睡不着啊！”
24、有一个人他的嘴很缺德，说话老是得罪人。有一天，他的邻居生小孩满月了。所以就请一些朋友邻居吃饭。自然也请了他，那个人也知道自己的嘴不好，所以那天他一句话也没说，只管吃饭。
吃完饭，客人都走了，大家都说了一些好听的话。那人也准备告辞，就走到东家面前说道：“我知道我自己的嘴很不好，你也看见了，我今天一句话也没说是吧！”
东家点头道：“是啊，谢谢啊。”
那人说：“不客气，现在我走了啊，那你的小孩如果死了，你可不要怪我啊！”
25、一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：＂这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。＂
当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。
上面写道：＂拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！＂