暴笑萌妹子的笑话合集-利来w66国际

暴笑萌妹子的笑话合集

飞外 / 2020-05-01 浏览

别叨叨、请问2月14日是什麽特殊的日子、如此懂行情的萌妹子、萌妹子和女汉子的区别在哪、我发誓要做一个萌妹子、哪个国家的啊、微信上线下线等暴笑萌妹子的笑话合集25则。

1、睡觉前,我对老婆说:“你看现在的萌妹子说话就是好听,后面都带个重叠的字,比如吃饭饭,睡觉觉,听着多舒服啊。”

老婆不屑地白了我一眼,说:“就这些我也会啊。”

我怀疑地看着老婆,说:“你也会?说来听听?”

老婆咬牙切齿地说:“别叨叨!”

2、我是一个生物系的学生狗,昨天有个萌妹子找来问我:“请问2月14日是什麽特殊的日子?”

我心里那个激动啊!连忙答到:“克隆羊多利去世的那一天。”

结果她就这样走了,我做错了什麽吗?

3、最近网上租男友的业务比较火,引起办公室里热烈的讨论。

一大姐说,租男朋友算啥,还有租老公的哩!白天洗衣做饭陪逛街,晚上还陪睡觉!

一呆萌妹子弱弱的问:晚上是按次收费还是按流量?流量…量…

4、昨天和女友逛街,我就问她:你说萌妹子和女汉子的区别在哪?

她来了一句:一个在上面,一个在下面!

我凌乱了!大家猜猜我女朋友是哪种?

(《与妻书》最出名的一句话是什么?《与妻书》最出名的一句话是:吾今与汝无言矣!吾居九泉之下,遥闻汝哭声,当哭相和也。吾平日不信有鬼,今则又望其真有。今人又言心电感应有道,吾亦望其言是实,则吾之死,吾灵尚依依旁汝也,汝不必以无侣悲!)5、一女性朋友,长得蛮可爱的,性格较为豪爽,一天我去换液化气罐,回来之后在楼下碰见了,说:我被男人甩了,我发誓要做一个萌妹子。

之后,却抗着液化气罐上了五楼。

6、一名练散打的哥们暗恋一位萌妹子。

这天萌妹子跑到他跟前说道:“你是不是喜欢我啊?”

哥们害羞道:“是啊!”

萌妹子:“喜欢你就摔我啊!”

哥们惊讶道:“啊。”

萌妹子:“你摔我啊,你不摔我的话,我就不做你女朋友。”

哥们无奈,直接一个背摔,萌妹子被重重的摔在地上。

半天萌妹子爬起来对着哥们大骂道:“丫的,老娘是让你说爱我,谁让你摔我的。”

7、我有两张微信头像,一张是彩色的,一张是把这张彩色图片做成的黑白的。当心情好的时候,我就用彩色头像,心情不好的时候,就用黑白头像。有一天我把黑白的换成了彩色的,然后办公室一萌妹子激动滴问我:哇~微信还有上线和下线功能啊?!你是怎么弄的?我……

8、昨晚做梦,一小萌妹子说喜欢哥非要跟哥一起睡觉,然后各种撩人,各种诱惑。

本人虽然是单身屌丝但是却绝不忍心

去伤害年纪只有十六七的青春美少女。

于是哥借口上厕所、再上厕所、结果梦醒了……醒了……

花了十多分钟才睡着却再也回不去那个梦了。

9、楼主女,22,家有萌妹子一枚,比我小十六岁,今天带她出去逛商场,在儿童玩具那停住了,说什麽都不走!旁边一售货员大姐笑眯眯的说这是你女儿吧长的真可爱……这不是高潮,高潮是我妹妹眨着眼睛脆生生的说:妈妈给我买个娃娃玩吗?

10、今天调戏公司一萌妹子,我:“妹子,我一闻就知道你是处女”妹子:“为什麽呀?”我:“因为处女身上都带一股特别的香味啊”妹子:“那你们处男身上带什麽味道啊?”这时我旁边一结婚大姐抢答说:“带股腥味!”

11、和朋友去吃饭,点了条清蒸鱼。鱼上来后,凭俺多年吃鱼经验,感觉这鱼不新鲜。

就问服务员萌妹子:这死鱼吧……?!

妹子爽快答:都蒸了这么久,当然是死鱼啦!!

朋友们看俺吃鳖了都在暗爽中,为了挽回薄面,急急又问妹子:我说的是死之前?

妹子淡淡的答:死之前肯定是活的啦……

无语中……

12、女友是个萌妹子,记得去年快入冬的时候我们俩突发奇想去摆摊玩儿。

结果第三天的时候我上厕所的功夫,女友就收了张百元假钞。

刚开始不信,直到我拿了张真钱对比她才明白真是被骗了。

回家路上哭的稀里哗啦,随后恶狠狠的说此生再不会被骗。

然后把我用来对比的那张真毛爷爷撕的粉碎。

13、楼主女,22,家有萌妹子一枚,比我小十六岁,今天带她出去逛商场,在儿童玩具那停住了,说什麽都不走!

旁边一售货员大姐笑眯眯的说这

是你女儿吧长的真可爱……

这不是高-潮,高-潮

是我妹妹眨着眼睛脆生生的说:妈妈给我买个娃娃玩吗?

14、记得一次去外地考试,与一萌?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' >米油∫?a href='http://www.baiven.com/baike/223/307557.html' target='_blank' >旅馆,晚上去妹子房间玩。此时,隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声,哥当时有些无语,忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑,凝神静气的听了很久,蹦出一句:“我们隔壁住着两个哑巴吗?怎么一直嗯嗯啊啊的说话啊?”。

15、有一种女生,你没追她时她是高冷女神。

你追她时她是清纯萌妹子。

追到手时她就是个女汉子 女神经 女流氓。

16、今天经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评

最后说了一句“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”

整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了

那妹子还一脸无辜的看着我们

17、家有三岁萌妹子一枚,头发自来巻!

有天朋友来家里做客,就想逗逗她,就问:宝宝,你的头发怎么是卷的呀?

这时只见她很委屈的说:还在妈妈肚子里的时候,妈妈喝开水烫的……

18、公交上,乘务员广播:“前方急转弯,请注意。”

我灵机一动,向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近,打算在她失去平衡时,以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀,趁其脸红时在耳畔低语:“不要紧吧。”

可刚走到一半车就拐了,我眼看要摔,旁边大叔一把抱住我:“小伙子没事儿吧?”

当时,大叔的眼睛特别亮。

19、网上买个充气娃娃店主跟我是同城,我说能不能保密送货,你亲自给我送来 店主答应,当天下午就送家来了,送货的是个20岁左右的萌妹子,我当面拆货,发现款式跟照片上有很大出入,我说我要给差评,她恳求:“欧爸!妹妹做生意不容易,您给个好评吧,让人家给你干什麽都行!”我搓手淫笑道:“返我50呗?”。

20、女神洗澡说:好舒服哦!萌妹子洗澡说:好开心,又可以玩泡泡咯!女汉子洗澡说:老娘又可以站着尿尿了!

21、朋友开维修电子店,新招了个漂亮萌女学徒。

昨天上门维修六小时回店后发现营业甚好,卖出了五块主板,四块cpu便问女学徒,为什麽都换主板和cpu萌妹子说,因为不知道什麽问题就干脆劝他们换主板和cpu了,果然一换就好了……听说她以前是销售员

22、去车站的路上,见一女高中生蹲坐路边,小声啜泣,甚是悲凉。我忍不住上前搭话:“怎麽了?有什麽可以帮你的麽?”她含泪答道:“呜呜……钱、钱包丢了……”我这人最见不得萌妹子哭,正束手无策时,见她手中捏着一黑包,便问:“那是什麽?”女高中生定睛一看:“呀!找到啦!!啊哈哈哈!”

23、一次,我班一萌妹子去坐公交,中途发现手机没了,于是下意识转头,对旁边站着的一男的说了一句,我手机呢?

结果,那男的瞬间掏出了手机,交给这妹子。

下一站,这小偷灰溜溜地下车了,小偷哥哥,你刚入行的吗??

24、跟男朋友掰了,闺蜜安慰我:像你这麽颜值高,身材好,温柔贤惠,出得厅堂下得厨房的萌妹子,还愁嫁不出去?

我心情一下子就好起来:你也这麽认为???

闺蜜:嗯,你信了就好,毕竟,我撒个谎也不容易

25、今天江边戏水,困了,上来休息一下。正好有一萌妹子下台阶。我看她幼小,扶了她一把,她妈咪看见了对她说“谢谢别人没有?”。结果……小妹子转过头来了句“谢谢别人”。我顿时脑后出现三根黑线。

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