飞外 / 2021-11-05 浏览
下面没人我不做的、吹牛、您当然是武松啦、昨天中午,老妈来电话、两个吹牛的、好女人口号、我说:兄弟等笑死人的吹牛的笑话集20则。
1、和单位一女同事吹牛,我说:我一口气能做50个俯卧撑。
他说:那你做给我看。
没想到这妹子这么认真,一想要出丑了,说时迟那时快,眼珠一转,灵光一闪,只说了一句话让妹子脸刷的一下就红了,我说:下面没人我不做的……
2、事可以不干
牛不可不吹
光干不吹
自己吹亏
光吹不干
照常吃饭
3、一天,一对夫妻去参加朋友的生日宴会。
趁着妻子去洗手间的时间,丈夫开始在酒席上吹牛。
有人问他:“听说你和你老婆很恩爱?”
这位先生:“那当然了,她见了我就像见了老虎。”
正好这时被他的妻子听到,妻子问:“亲爱的,到底谁是老虎呀?”
丈夫只好讨好妻子说:“我是老虎,您当然是武松啦。”
4、昨天中午,老妈来电话:“在哪呢?”我:“在路上,很快到家了!”老妈:“四处逛逛吧,先别回来!”我:“咋了?”老妈:“家里来客人了,你爸喝多又开始吹牛[bī]了,这时候你应该和男朋友在国外旅游的!”
5、甲:昨天我家门前的公路被大雨冲毁了,正巧我老婆又要分娩,这可咋办!我一抬头,看见一架飞机从头上经过,我情急之下抱起妻子一个箭步就跨上了飞机!
乙:那有什麽!昨天我爱人也分娩,家门前的公路也被大雨冲毁了,我们是坐着飞机回来的。刚飞到我家上空,我刚出生的儿子就喊,爸爸、妈妈到家了,我们跳下去吧!
6、好女人口号……老公削我仟百遍,我待老公如初恋。老公虐我仟百回,我誓今生永相随。老公骂我心不堵,我当自己是保姆。老公永远是上帝,今生今世不离弃。老公的话是真理,回答必须要得体。老公吹牛要配合,否则回家腿打折。
7、我说:“兄弟,9月有个演出,看能不能帮忙搞两张票?价钱不是问题。”哥们:“行,有哥在,不是吹牛,就这国内演出没有哥搞不定的,再说就咱哥俩这交情,包在哥身上,啥演出?说!”我:“9月3号天安门阅兵,帮我在城楼上随便弄两张站票就行。”
8、一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后,羊毛得意洋洋地说:“我在上头骑牛。”稻草得意洋洋地说:“我在前头牵牛。”屎壳郎得意洋洋地说:“我在后头赶牛。”这时,牛一张跑把那根草吃了,打了个喷嚏,把那根羊毛吹到了河里,还拉了泡屎,把那只屎壳郎压扁了。
9、三只老鼠吹牛。甲:我一天不喝老鼠药我闹心。乙:我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙:我给猫干出崽了。
10、据说现在上海大学生心理价位是,毕业就5仟,三年内月薪过万。这基本是胡思乱想了。绝大部分屌丝在月薪六仟时,就停滞不前了。微博上动不动就年薪百万的,基本是吹牛皮,上海年薪百万的可能性,比坐公交车遇到苍老师的概率还小。上海月入过万,就算中产阶级了。月入2万,很难很难,且是带考核指标的。
11、苍蝇,蚊子和老鼠在一起吹牛。苍蝇说;“俺很有名,因为俺一出场,人们就会用手拍(苍蝇拍)欢迎俺!”蚊子一听,不甘示弱的说到;“你那里有俺有名啊!俺只要一出场,人们都是用双手(拍蚊子)鼓掌欢迎俺的。”老鼠一听,不屑的哼了一声说到;“你们两个的也太小儿科了,老子比你们有名多了,老子一出门,人们绝对就会追着要俺要签名。”(老鼠过街,人人喊打)
12、大一入学时,同寝室的相聚到一起,都喜欢聊聊天,吹吹牛。我们寝室也不例外。话说,开学第一天,我们寝室的一到齐,几人就围坐一起,准备开聊……刚坐下,一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬,不知说些什麽好。还是室长灵机一动,拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道:“听口音不像本地人呀……”
13、甲说:“我一脱鞋人都跑了。”
乙沉默了一会,冷冷的来了一句:“哼,我一脱鞋,谁都跑不掉。”
14、闺蜜:你脸色怎麽这麽差?我:折腾了一宿没睡,把老公也折磨惨了!闺蜜:有那麽凶?我:嗯,爬上爬下,各种翻滚,大汗淋漓……闺蜜:吹牛,你老公根本没那麽厉害!我:我说胃痛!……
15、今日贫僧碰巧路过此地,见到楼主在此大吹牛b,妖惑众生,唯害苍生,老纳一心向佛,心存善念,于心不忍,助人为乐,尊老爱幼精神,唯有捡起一根树枝对着楼主菊花猛刺过去,口中念念有词:施主,我顶你
16、天空为何那么黑?
只因牛在天上飞。
为何牛在天上飞?
只因你在地上吹。
17、小刺猬对小白兔说:咱两个赛跑吧,我跑的可快了。
小白兔:吹牛,就你那小短腿能跑快。
小刺猬:我可以缩成一个球球,滚起来可快了,要不我给你展示展示。
小白兔:那你快滚!
18、一外国旅游者参观果园,导游边走边吹牛:“在我国橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄!”
19、有个人最欢喜摆阔气,可他家里很穷,客人来访连个端茶水的家仆也没有。
一次,客人来了,他装腔作势地大声呼唤:“倒茶来!”喊了多次,不见奴仆出来,妻子无法,只得亲自将茶水端出。主人见了,很尴尬,便对妻子大喝道:“你男人哪里去了?”
回答道:“出差去了。”
问:“为啥还不回转?”
答:“人没回来,魂儿已回来了。”
问:“魂儿在哪里?”
答:“在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢!”
20、朋友刚到理发店工作,店长问他:“‘洗剪吹’三项,你认为哪一项最重要?”
朋友说:“我认为‘剪’最重要。”
店长说:“错,‘吹’最重要,不会吹牛怎么劝客人办会员卡呢?”